головна Maddy Bethune
Стосунки – один із ключових аспектів життя, який впливає на наше ментальне здоров’я та загальне благополуччя. Вони можуть надихати, мотивувати, дарувати любов і відчуття стабільності. А можуть стати джерелом виснаження, постійної напруги, хронічної тривоги та відчуття знецінення. Психологиня Олена Будько пояснює, як відрізнити токсичні стосунки від здорових.
Приховані знаки
«Може, я перебільшую? Раніше ж усе було добре? Може, це я щось роблю не так?», – ці запитання я часто чую від клієнтів.
Зрозуміти, у яких саме стосунках ти перебуваєш – здорових чи токсичних, буває нелегко. Адже токсичність не завжди голосно кричить чи проявляється у вигляді фізичного насилля. Іноді вона тихо огортає твоє життя під маскою турботи та фраз на кшталт «Хочу як краще для тебе», через контроль або ігнорування твоїх потреб. Тебе ніби й не принижують, але ти постійно виправдовуєшся. Ти в парі, але почуваєшся самотньо. Здається, ніби все нормально, але всередині напруга не зникає, і ти боїшся зіпсувати настрій партнеру.
Здорові стосунки – це не про ідеальність. У них ти можеш бути собою без страху осуду чи критики. Тут є місце твоїм думкам, емоціям, бажанням – і ти почуваєшся прийнятою/им. Здорові стосунки будуються на безпеці, повазі, свободі та взаємних почуттях.
Далі розберемося, як відрізнити токсичні стосунки від здорових і зрозуміти, в яких знаходишся ти.
Основні ознаки здорових стосунків:
- Ти не боїшся сказати «ні», висловити власну думку та мати свої інтереси без страху бути засудженою/им чи відкинутою/им.
- Тобі не потрібно бути «зручною/им» чи «ідеальною/им», щоб зберегти стосунки або заслужити похвалу.
- Ти не боїшся конфліктів у стосунках, адже це спосіб знайти рішення, а не джерело маніпуляцій та приниження.
- У вас спільні цілі та мрії на майбутнє, ви відкриті до діалогу та готові до взаємних поступок.
- Довіра у парі, відчуття психологічної та фізичної безпеки.
Основні ознаки токсичних стосунків:
- Партнер/ка постійно викликає у тебе почуття провини та сорому, уникаючи визнання власної відповідальності.
- Твої кордони ігноруються: бажання або небажання залишаються непочутими, потреби висміюють чи знецінюють, зводячи їх до «забаганок».
- Ти відчуваєш виснаження і втому у стосунках, замість наповнення та підтримки. З часом втрачаєш внутрішню енергію та яскравий інтерес до життя (чорно-біла реальність та рутина «на автоматі»).
- Партнер/ка контролює твоє життя: обмежує коло спілкування, вказує, що й як тобі робити. Контроль, поданий як «турбота», стає інструментом маніпуляції та підкорення.
- З часом ти відмовилася/вився від власних бажань, цілей і навіть друзів заради стосунків. Тепер усе, що важливо партнеру, автоматично стає «вашими цінностями».
- Твоя самооцінка значно знизилася: ти сумніваєшся у власних рішеннях, боїшся висловити свою думку і дедалі частіше обираєш «промовчати та погодитися».
Стосунки – це про безпеку, чесність і твій вибір. Турбота починається з усвідомлення, а розуміння – із простого запитання: «Як я почуваюся поруч із цією людиною?». Без виправдань і пояснень – лише твої щирі відчуття.
Визнач, що для тебе неприйнятно: які слова, дії чи ситуації викликають у тебе тривогу чи змушують почуватися некомфортно. Спробуй висловити це у розмові. Розкажи про свої почуття й важливість своїх потреб, адже ключ до здорових стосунків – діалог. Важливо, щоб обидва партнери були готові до чесності та спільної роботи над взаєминами.
Здорові стосунки – це не про доведення своєї цінності. Це про бажання бути разом і водночас залишатися собою.
Психологиня Олена Будько
