Кохання та стосунки не завжди ототожнюються зі щастям та метеликами у животі. Коли це прекрасне та щире почуття починає викривлятися під тиском певних психологічних чинників, стосунки можуть перетворюватися на полон або навіть катування. Коли один з партнерів починає відчувати себе не рівноправним учасником любовних стосунків, а заручником, над яким знущаються психологічно або навіть фізично. Тоді кохання перетворюється на насилля, себто аб’юз.
Розпізнати його самотужки іноді буває досить важко. Адже ми попри все намагаємося відбілити репутацію партнера у своїх очах, багато чого прощаємо та навіть починаємо винуватити у поганому до себе ставленні самих же себе. На такий випадок, коли аб’юзивні стосунки почали стискати довкола людини свої лещата, але сама людина цього не відчуває, американська психотерапевтка Ейвері Ніл написала свою книжку-рятівницю «Якщо він такий чудовий, чому мені так погано? Як розпізнати й подолати аб’юз» (видавництво Vivat, 2022).
«Сама авторка називає «аб’юз» витонченим насильством. Це про умисний мотив з боку людини, яка чинить це насильство. І вона розуміє та усвідомлює свій тиск. Хоча, людина може думати, що навпаки намагається піклуватися про об’єкт насилля. Вважаючи, що своїми діями бажає добра. І чомусь вважається, що «аб’юз» (саме з боку жертв) не є таким жахливим, у порівнянні з, наприклад, пиятикою чи зрадами», – Анна Шийчук, психотерапевтка.
Книжка допомагає не тільки ідентифікувати психологічне насилля у стосунках, а й пропонує шляхи вирішення такої нелегкої ситуації. Вона цілком може замінити похід до спеціаліста, оскільки містить комплексний алгоритм подолання аб’юзу та шляхи звільнення з в’язниці співзалежних стосунків.
Чому ж іноді ми, психологічно здорові та мотивовані будувати адекватні стосунки, стаємо жертвами психологічного насилля і не можемо це саме насилля розпізнати без сторонньої допомоги?
«Є дві передумови: слабкість (як певна вразливість, коли людина опиняється в зоні насильства у моменти вразливості. Наприклад, діти, жінки у декреті, які опиняються у ситуації залежності від чоловіка). Другою зоною ризику є самотність, коли людині немає з ким порадитися, немає погляду зі сторони та неупередженої оцінки ситуації, в якій опинилася жертва насильства. Бо однією з фішок аб’юзера є позбавити жертву оточення (друзів, колег, батьків, всіх, хто може вказати на насильство з боку того самого аб’юзера). У такому випадку людина починає навіть звинувачувати себе у тому, що вона має оточення, а не віддає всю себе партнерові, який ще й шантажує тим, що його недостатньо люблять», – Анна Шийчук, психотерапевтка.
ЧИТАТИ ТАКОЖ: «Якщо він такий чудовий, чому мені так погано?»: 5 книг про психологію взаємин
ІДЕНТИФІКУЄМО АБ’ЮЗ
- Ваш партнер/-ка наполегливий і надмірно опікується вами.
- Має потребу в постійному контакті.
- Надто швидко починає сприймати стосунки дуже серйозно.
- Намагається повністю заволодіти вами або відмовляє вас проводити час з іншими, особливо якщо відчуває, що не подобається їм.
- Зневажливо говорить про своїх колишніх партнерок/партнерів.
- Зневажливо ставиться до вас.
- Робить вам послуги, яких ви не хочете, або загалом змушує вас ніяковіти.
- Телефонує вам кілька разів за вечір, щоб «дізнатись, як справи».
- Прагне усе контролювати.
- Ревнує без причини.
- Ніколи ні в чому не відчуває своєї провини (та не визнає її).
- Завжди має рацію.
- Примушує вас до сексу.
- Погрожує вам, коли злиться.
- Має подвійні стандарти.
- Поводиться з вами інакше в присутності інших людей.
- Висміює або принижує вас наодинці або перед іншими.
- Знецінює ваші досягнення або мету.
- Постійно сумнівається у вас і ваших рішеннях.
- Завжди дотримується протилежного погляду на те, про що ви кажете.
- Ніколи не здається щасливим/щасливою разом із вами, хай що ви робите та хай як стараєтеся.
- Намагається ізолювати вас від оточення.
Якщо бодай біля половини з цих пунктів ви можете поставити ствердний плюс, ваші стосунки можна ідентифікувати як аб’юзивні, а вашого партнера як такого, що завдає вам психологічного тиску або ж навіть фізичного, економічного чи сексуального насильства. Як безпечно, комфортно та без зайвого стресу вийти з таких стосунків? Ось кілька кроків-порад від Ейвері Ніл.
Не вірте обіцянкам. Тиран точно знає, як зіграти на вашому співчутті. Він знає, як сказати вам те, що ви хочете почути, і як переконливо пообіцяти змінитися. Ви запевняєте себе, що всі мають позитивні якості, які виправдовують їх, і тому ви повинні дати своєму партнерові другий, третій чи сімдесят шостий шанс.
Не приносьте себе у жертву поганим стосункам. Якщо ви підете, ваш партнер переживе це. Він може твердити протилежне, але не варто піддаватись на це. Нечесно, що ви опинилися в полоні того, хто регулярно знущається з вас, хай навіть він погрожує заподіяти собі шкоду. Повірте, з часом ваш партнер далі житиме своїм життям. Будьте впевнені, він здатен подбати про себе.
Будьте готовими до погроз і підготуйте собі шляхи відступу та механізму захисту. Обізнаність – ключ до того, щоб почуватися набагато сильнішою, коли ви йдете від тирана. Зверніться по юридичну пораду до когось, хто добре знається на сімейному праві, це може значно зменшити ваші хвилювання.
Вірте у себе та свою силу. Покинути того, хто регулярно знущається з вас, – дуже сміливе рішення. Воно вимагає відваги та сили, яких у вас може бути небагато після пережитого насильства. Хоча попереду, безумовно, на вас чекає багато невідомого, вірте у свою здатність упоратися з усім, що станеться. Ви варті того, щоб за себе боротися.
INSTAGRAM: @vivat_book
МАТЕРІАЛИ ЗА ТЕМОЮ:
Дизайн, подкасти та вино: 5 книг для засвоєння нових навичок
5 книг, які допоможуть почати новий рік з чистого аркуша
«Кого ти кохаєш?»: книги про справжнє кохання
«Не твоє собаче діло»: гостросюжетні книги, які захоплюють увагу з перших сторінок
